dictons des alcooliques et citations

Dictons des alcooliques

Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous

distingue des autre bêtes. ( Beaumarchais)

Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu. (Courteline)

Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop. (Fernandel)

La vérité est au fond du verre.

La sobriété est une hallucination dut au manque d'alcool.

L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

On boira du lait quand les vaches mangeront des raisins.

Conduire ou choisir, il faut boire.

Si l'alcool vous gène dans le travail, arrêtez le travail.

Boire au volant c'est pas bien! Il faut boire à la bouteille.

L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé.

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pêche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : Buvons...
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J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes.

J'aime mieux me faire chier tout seul que d'être heureux avec les autres.

Les femmes et le bordeaux, je crois que ce sont les deux seules raisons de survivre.

S'il n'y avait pas la Science, malheureux cloportes suintants d'ingratitude aveugle et d'ignorance crasse, s'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?

L'héroïsme est la seule façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.

Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute.

Je viens de rompre avec Dieu. Je ne l'aime plus.
En amour, on est toujours deux. Un qui s'emmerde et un qui est malheureux.
Depuis quelque temps, Dieu me semblait très malheureux. Alors, j'ai rompu.

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces.

Le cochon offre de nombreux points de comparaison avec un autre mammifère sans poils passé expert dans l'art de semer la merde et de se vautrer dedans.

Je me heurte parfois à une telle incompréhension de la part de mes contemporains qu'un épouvantable doute m'étreint: suis-je bien de cette planète ? Et si oui, cela ne prouve-t-il pas qu'eux sont d'ailleurs ?

Je recèle en moi des réserves d'ennui pratiquement inépuisables. Je suis capable de m'ennuyer pendant des heures sans me faire chier.

Je manifeste toujours tout seul.

Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller à petits coups au début pour bien en jouir plus tard.

Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.

L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir.

Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?"

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Et puis, nos coutumes divergent et dix verges, c'est énorme.

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi, il m'apparaît urgent de me taire.

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."

L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait.
Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !

Tout salaud qu'on soit, on n'est pas moins naïf et susceptible de déceptions.

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Vivons heureux en attendant la mort.

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui.

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, les pessimistes en sont intimement persuadés.

Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.

Conseils aux centenaires : dépêchez-vous.

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une!

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.


De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Dieu, hostie ou pas, est un plat qui se mange froid.

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres.

Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues."

Pour rester belle : Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.
(Pierre Desproges)